Twilight.

Prima di tutto parto dall'autrice, che è colei che ha causato tutto il casino che c'è ora per i succhiasangue anemici. La Meyer non scrive per niente bene, e i suoi libri sono una spina nel culo della grammatica italiana.
Mi sento portata al disprezzo, verso una persona che omette una scena di sesso per poi spiegare nei minimi, truculenti particolari un parto super splatter da fare invidia a Dario Argento.
Semplicemente, la meyeruccia scrive:
1. per fare un sacco di dollaroni
2. per dare sfogo alle sue fantasie lovelovelove
3. perchè non ha nient'altro da fare nella sua misera vituzza.
L'ho già detto parecchie volte: il fatto stesso che lei scriva in prima persona, come se fosse bella, implica che vorrebbe essere lei ad avere quattro ragazzi dietro, un fidanzato figo, ricco, dannato, con la Volvo e che la vampirizzi donandole dei superpoteri. Ma va, va, va. Il solo pensare che successo ha fatto, mi fa venire voglia di vomitare.
E poi... ah ah ah! Vampiri i suoi? Ma dai! Sbrillucchichio al sole ( )? Non respirano? vanno fuori quando gli pare come se niente fosse? Niente canini (a proposito di questo, vorrei proprio vedere come affondano i denti nella preda senza canini appuntiti: un macello)a punta? Non dormono nelle bare? Ma soprattutto, vampiri VEGETARIANI? no, qui veramente c'è dell'incredibile. tack d'urgenza, e camicia di forza.
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I personaggiuzzi della nostra Meyer.
Eddyno Culo: in assoluto il personaggio che odio di più. Possibile che non gli si trovi nemmeno un difetto? "Talmente bello da sembrare irreale". Ma qualche difetto aggiunge pepe ad una persona, e soprattutto la rende simpatica.
Ma poi... ha la sensibilità di un'acciuga marinata. Non pensa nemmeno un pochino con quel misero cervello che ha (ce ne ha uno? e a chi l'ha rubato?), e fa di quei ragionamenti che farebbero cascare dalla sedia anche il più paziente dei pazienti.
Inoltre, il suo concetto di romanticismo è alquanto unilaterale: insomma, ti sembra romanticismo, sparare cazzate come "E così il leone si innamorò dell'agnello ecceteraeccetera" e baciare la tua amata in tutti i posti più impensabili (no, dico, la palpebra!?!?!)? Non credo proprio. E spiare Bella quando dorme? Bah. mi sa tanto di equivoco.
Brutilde Swan: eccola, la super gnokkona timida e maldestra che fa tanto tipo al giorno d'oggi. La Meyer dice: bella non è niente di speciale. Macceeeertoooo. E lo fa capire benissimo con Edward, Jacob, Mike, Eric e il professor Banner che le vanno dietro in contemporanea. Ah ah ah.
E, nonostante tutte le strane cose che le fa e le dice Edward, sempre lì, a farsi limonare in tutti i modi possibili e immaginabili. Francamente, secondo me, un bello sganassone non glielo leva nessuno.
Rosalie Cullen: niente di particolare, sempre la stessa storia, tutti i vampiri sono gnokki pazzeschi.
Emmett: a parte la sua storia, campata per aria, mi pare un personaggio un po' scemo.
Alice: sssì, della Cullen Family è lei che mi sta più simpatica, ma come l'hanno fatta nel film sinceramente mi fa schifo.
Jasper: so che esiste solo dal nome.
Carlisle: sta sempre lì, sorridente... mai una volta che dica a qualcuno di andare a farsi fott... ehm, friggere. non ha spina dorsale, proprio. e nel film sembra che sia stato per tutte le notti della sua vita a macerare nella candeggina.
Esme: ah, la vecchia triglia. nel film mi sta proprio sui maroni, anche se è un personaggio di sfondo.
Renesmee: ma che caspita di nome è, si può sapere? Che aveva bevuto la meyer quando l'ha chiamata così? -.- la odio, come personaggio. Cioè, neanche sette anni che è in vita e subito se la fa col precedente fidanzato della madre? Vabbè, la crescita superaccelerata etc etc, ma si vede che la meyer l'ha fatto solo per mettere qualcuno che abbia a che fare con Brutta assieme a Jacob.
Jacob Black: ... MU-SCO-LAC-CI. Non dico altro. Almeno è gentile, e ha un minimo di carattere. Ma paragonato agli altri personaggi di twilight. Paragonato a dei bei personaggi non vale neanche mezza tacca.
Ecco, descrivo solo quelli principali, perchè in quelli secondari... che c'è da descrivere? la nostra meyer non si è nemmeno degnata di donargli un'anima (e meno male, sennò chissà che avrebbe combinato...)
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I libri della saga.
Tuailait: l'unico che ho letto. lo giudicano il migliore, ma a me è sembrato na merda pure quello. Me l'ha prestato mia cugina. "ma sì dai, leggilo, sono sicura che ti piacerà un sacco"... SeSe, come no.
Niu Muun: mi sembra na lagna pazzesca, a quanto ho sentito dire. però Brutts rischia di crepare parecchie volte, sembra. quindi godo. c:
Ecclips: di questo non so proprio una mazza. E mi sta benissimo così. So a grandi linee la trama... se si può chiamare trama.
Briching Daun: l'obbrobrio per eccellenza della saga. se ho letto il primo e mi ha fatto cagher, chissà questo. *rabbrividisce* non voglio pensarci.
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Il film.
Io personalmente non l'ho visto. Ma non intendo nemmeno vederlo, e che cavolo. Se dentro ci sono persone come RobbBBBBbbert Figliodipattin (eheheh, questo cognome sembra qualcosa che all'inizio non pensavo che fosse XD) e Krispen Stiuartlittol, siamo a posto. Non parliamo poi di Taylor Launtner, tartaruga in bella mostra e stop. Carlisle fa ridere. per il resto, no comment. se fa schifo il primo, chissà gli altri.
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Le faaan!
Ehsì, non potevo mancare di commentare le scatenatissime fan di "QST BELLIXXIMA SAGAAAH". ho sentito cose... che voi umani non potete neanche immaginare.
Quelle che si sono rotte le gambe per assomigliare di più a Bella...

Una che ha deciso di mangiare solo carne cruda per "diventare una vampira"...

La quarantenne che voleva farsi autografare le mutande da Taylor...

E questi momenti, purtroppo si ripeteranno, nella mente di tutte quelle bimbeminkia...

E' tempo di farle morire...

Se conoscete Bladerunner, capirete XD
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Ecco, per il momento ho finito, quando avrò letto i libri restanti aggiornerò il post coi miei (acidi) commenti. spero di essere stata convincente.